Dacă aş fi preşedinte !
CommentsMultă agitaţie, multă campanie, multă abureală zilele astea pe tembelizor, toate legate de campania electorală. Nu am să vă plictisesc şi eu cu căcaturi politice (de fapt blogul ăsta iniţial s-a vrut unul anti-sistem, după aia mi-am dat seama ce scriitor genial şi modest sunt). Fiind anti-sistem, când alţii din WEB 2.0 abia se chinuie să fie anti-manele, normal că sunt şi apolitic. Bineînţeles că niciodată nu voi ajunge preşedintele acestei ţări (poate aş candida din partea partidului "Sticla de fier" al Paraziţilor), dar m-am întrebat ce aş schimba eu dacă aş avea o putere? Mă frământ, înjur sistemul, mă cac pe mine onlain că aş face şi aş drege, dar oare ce aş face? Ce aş schimba? Normal, chestiile care mă deranjează. Deci mai jos urmează o listă de chestii pe care le-aş face dacă aş fi 5 ani preşedinte al acestei ţări. Jumătate vor fi serioase, jumătate mai puţin serioase, CĂ CAterinca face parte din fiinţa mea.
1) Este oarecum evident pentru cei care mă cunosc, aşa că îl voi scrie primul să nu fie dubii. Aş legaliza prostiuţia şi drogurile recreaţionale. De ce? Pentru că vor aduce o contribuţie la buget şi poate voi reuşi să măresc nişte salarii prin învăţământ. Pentru că între Olanda, unde orice bere (de 0.33) costă 5 euro, şi România unde aceeaşi bere, dar la jumătate de litru, costă maxim 2 euro, turiştii futăcioşi şi pastilaţi se vor reorienta în maxim 2-3 ani. Fac 2-3 campanii pe Eurosport (Rumenia - Land of (drugs) chioce, sau Rumenia - Simply amazing bitches) şi m-am scos. Al doilea motiv pentru care aş legaliza "Gomora" ar fi pentru că oricum există, oricum se practică, lumea se droghează oricum, aşa că nu văd de ce nu aş face-o. Chiar aş face un test timp de 2-3 ani: să interzic complet alcoolul (ca în ţările islamice) şi să las doar drogurile recreaţionale. Pun pariu că violenţa în familie va scade cu cel puţin 40%, iar violurile sau infracţiunile săvârşite cu violenţa la fel. Alcoolul distruge case în ţara asta, distruge sănătăţi, distruge familii, şi totuşi este permis. Nu văd de ce nu ar fi permisă şi iarba.
2) Aş împrumuta modelul polonez şi pentru violatori aş introduce castrarea chimică. Mi se pare o pedeapsă pe măsură şi cred că va scădea rata violurilor la jumătate. Psihicul masculin funcţionează după modelul: "mai bine mi-o frec acum, decât să o fut pe aia şi să nu mai am ce freca". Deci castrare chimică + o pedeapsă modică cu închisoarea cred că va linişti "masculii" care nu pot avea o femeie pe calea "clasică" (adică o îmbeţi până leşină şi îţi faci poftele cu ea).
3) Aş concedia TOATĂ armata română. Aproximez că aproximativ 15% din tot bugetul acestei ţări se duce pe armată? De ce? Ce războaie ducem noi? Cu cine ne batem? Toată istoria noastră am fost "curva" Europei şi Asiei? Cine voia venea şi ne cotropea. În istoria recentă nu văd nici un motiv să se ducă atâtea miliarde la armată când noi de 65 de ani nu am avut nici un război. Oricum aparatura e de acum 50 de ani, oricum suntem dotaţi cu "kalaşnikoave" cu ţeava strâmbă şi bocanci purtaţi de 10 generaţii de recruţi, oricum ne vom prinde că "intercontinentala" ne va lovi după ce Casa Poporului explodează, oricum cel mai probabil în caz de un REAL conflict armat jumătate din aşa-zisa armată va dezerta. DE CE SĂ O ŢIN? De ce să o ţin când suntem stat membru NATO? Cine atacă căcatul ăsta de ţară? Ungurii? Marţienii? Când văd că băieţii noştrii se întorc de prin Irak sau Afganistan în cutii, mi se rupe inima. Germania membră NATO şi UE nu a trimis trupe, Franţa membră NATO şi UE, nu a trimis trupe, România a trimis. Noi avem trei coaie. Asta face armata română? Duce războaiele altora? Înroşeşte cu sângele băieţilor noştri războaiele inventate de Bush? NICIODATĂ nu voi mai permite ca vreun flăcău, care probabil nu a simţit gustul unei femei, să moară pentru unii care îşi dărâmă singuri clădirile ca pretext de război. Cu banii economisiţi altfel voi mai adăuga fiecărui pensionar măcar 500 de lei la pensie şi tot cred că vor mai rămâne şi bani de drumuri.
(trecem la frustrări şi caterinci personale)
4) Voi separa concret şi clar "sub influenţă" de "starea de ebrietate" în special pentru şoferi. Toată lumea le amestecă şi nimeni habar nu are că după o bere chiar EŞTI în stare să conduci, să fuţi, să pilotezi un avion, sau să "conduci" un tren sau un tramvai. O bere sau o cantitate infimă (subliniez infimă) de alcool în sânge nu ar trebuii să-ţi creeze un dosar penal sau Doamne fereşte, să ajungi la puşcărie. Aş implementa nişte teste speciale în poliţie în care candidaţii la permis să bea o bere, după aia să dea nişte teste de agilitate şi acuitate vizuală, după aia să bea alta şi iar să le dea, să bea alta şi iar să le dea. Dacă o persoană scoate aceeaşi timpi şi la a zecea bere, nu văd nici un motiv pentru care i-ai priva omului ăla dreptul de a bea atunci când conduce. Funcţiile vitale şi luciditatea sunt la fel. În funcţie de cantitatea ingerată de fiecare candidat şi de prezenţa sau lipsa stării lui de ebrietate, se va scrie pe permisul fiecăruia individual. "pot avea în sânge 0.5 mg/l" sau dacă eşti moldovean să scrie "pot avea 4 mg/l în sânge". Abia dacă aceste cote date de psiholog vor fi depăşite, atunci se va face dosar penal. Mai indulgent de atât nu ştiu cât se poate.
5) Voi da un decret prezidenţial ca orice penis din ţara asta să se măsoare începând de la gaura curului. Aşa toată lumea va avea mult doriţii 20 de cm. Vom fi o ţară de bărbaţi "dotaţi" şi vom deveni nişte mituri ale Europei. Pe lângă libidinoşii în călduri care vor veni când se va legaliza prostituţia vor veni şi nimfomanele pe care nici dracu nu le mulţumeşte. Vor fi dezamăgite când vor vedea întâia oară "bagheta", dar vom compensa cu magia care o vom face cu ea.
6) Voi inventa o nouă religie. Ortodoxismul e prea inhibator şi de prost gust pentru mine, iar islamul deşi are părţi bune (adica femeia nu are nici un drept) e prea fixist şi ai prea multe interdicţii.. Aşa că le voi încrucişa pe cele două şi voi lua doar părţile bune din ele, adica femeile şi băutura. Voi face o nouă religie ...hmmm... numită Islamodox. Doctrina principală este că bărbatul poate să bea până se cacă pe el şi să aibă patru neveste. Normal că voi fi contestat şi hulit de toţi, dar la nevoie voi aplica sacrificul de sine. Mă voi urca şi eu pe nişte lemne, mă prefac mort (de beat) şi apar a treia zi spunând că eu sunt Adevărul, Calea şi Lumina. S-ar putea să-mi iasă trucul ăsta. Trântesc repede 10 legi (le pun pe blogul ăsta) şi s-ar putea să-mi meargă. Atunci va fi adevărată armonie în ţara asta. Implementăm Islamadoxul. Şi NU, stimate doamne şi domnişoare, nu este nimic misogin sau sexist în acest lucru. Este lucru ştiut de toată lumea că în ţara asta sunt 4-5 femei la bărbat. Împuşc doi iepuri dintr-o lovitură. Primul iepure este că atâtea nefutute îşi vor găsi şi ele alinarea lângă un bărbat. Îl vor împărţi ce-i drept, dar tot e mai bine decât să doarmă seară de seară cu ursuleţul Teddy. Al doilea iepure este că multe domnişoare din ţara asta văzând-o pe Monica de la Bacău, cred CĂ CAlea lor către succes în ţara asta este să stea sub un moş libidinos de o seamă cu tac-su şi să apară în reviste colorate. Cum milionarii sunt al naibii de puţini, iar
Votaţi Sticla de Fier! Votaţi MOROI !
Etichete:
Comedia vieţii în România
Postări
Trimiteţi un comentariu
Comenteaza mai sus!